باز کردن فیس بوک و ندیدن هیچ عدد قرمزی اون بالا یعنی سرتو بذار بمیــــــــــر...!
|
داستان و عکس بد
خداوند شکست عشقی را آفرید
میگم ها اگه اینطوری بره حتما این گدا های عزیز ما با کارتخوان میان سراغمون!!!
دقت کردين وقتي دعواتون بايکي تموم شدتازه جوابهاي خوب به ذهنتون ميرسه!!
شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در
يارو تو مراسم حج آنقدر دقيق ومحكم به ستون شيطان سنگ ميزد كه شيطان توي بلندگو اعلام ميكنه"قدمعلي،يواشتر وحشي"
یارو صب تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو شبكه هاي اجتماعي؛
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
آدما دو دسته هستن
نام: پدر
یادش بخیر چقدر حرص میخوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت ؟!
از نشونه های آخر الزمان اینه که اینقدر سرعت اینترنت کم میشه که آدم هوس می کنه درس بخونه..
اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد
لرترين پيام سال: بياباقايق عشقمون پرواز كنيم پيتيكوپيتيكوپيتيكو
به يارو ميگن: با پ جمله بساز. ميگه: په نه په!. ميگن: په نه په مگه جمله ست؟ ميگه: په نه په!
فیس بوک هم شده مثل در یخچال، هر دقیقه هی الکی باز و بستش می کنیم
نمیدونم چه صیغه ایه ؛ تا میای توبه کنی موقعیت یه گناه تپل فراهم میشه
یکی از سخت ترین کارا اینه که.. به مامان بابات معنی جمله ی حسش نیست رو بفهمونی
به سلامتی اون دختری که وقتی یه کمری براش بوق زد تو دلش گفت: هه! فکر کردی بنز عقبیو ندیدم؟؟؟
یارو می ره نوشابه فروشی میپرسه نوشابه دارین یارو میگه پ ن پ اینجا به آب مازاد مردم گاز اضافه می‌کنیم
شنيدم بازم آبرو ريزي كردي رو پله برقي گفتي براي سلامتي راننده صلوات
اگه زنده ای یه پیام بده......
کیا یادشون میاد سرمونو میگرفتیم جلو پنگه میگفتیم: آ آ آ آ آ آ آآآآآآآآ آ آ آ آ آ آ ؟؟؟؟؟؟؟؟
اگر کردی مرا روزی فراموش دراید در دماغت ۱۰۰عدد جوش
ﻳﺎﺭﻭ ﻧﻪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻩ ، ﻧﻪ ﺷﻐﻠﻲ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻧﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ..ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻴﭽﻲ
دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!
تاشقايق هست......خواهركوچيكش حق ازدواج نداره.
ازنظرهندوانه تمام انسانهاچاقوكش هستند!
میتی کامان هم نشدیم بهمان احترام بگذارند.
از خود آزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد
دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!
پیشی هم نشدیم، یکی نازم کنه
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه
انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !
فیزیک خیلی آسونتر میشد ، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود!
شارژر هم نشدیم بقیه رو شارژ کنیم !
توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر بخاطرمون خودکشی کنن !
علف هم نشدیم حداقل به دهن بزی شیرین بیایم !
مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن !
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه !
آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن !
نمیدونم چرا هر موقع تصمیم می‌گیرم درس بخونم سرعت اینرنت خوب میشه!!؟
غضنفر با خدا قهر میکنه اول دفترش مینویسه به نام بعضی ها
از حيف نون ميپرسن نظرت درمورداهميت آب چيه ؟ميگه:اگه آب نباشه،مانميتونيم شناكنيم واگه نتونيم شناكنيم،غرق ميشيم
دو تا BMW با هم ازدواج مي كنن بچشون سمند ميشه چون ازواجشون فاميلي بوده
هم سوخت ز دوری ات دلم هم جگرم،با دوری خود دوگانه سوزم کردی!
زنبور تنها پزشکی است که بدون معاینه به مریض آمپول می زند
روزگار غریبی است. یکی در آبپاش گلاب دارد و یکی در گلاب پاش آب هم ندارد!
* دریا برای صرفه جویی در آب، کمتر موج می فرستد
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
یارو میره خونه بخره میپرسه ببخشید قبله هم داره?
به غضنفرمیگن تعطیلات تابستان کجامیری؟میگه میرم شمال لب کارون
كليدي ترين پرسش حیف نون: نميدانم هرسال كه ميگذره آيايك سال به عمرمن اضافه ميشه يايك سال ازعمرم كم ميشه؟
دوست دارم بی کلک کوچولوی مارمولک/دوست دارم یه خورده قد یه سوسک مرده.
فقط دهه شصتیا هستن که میتونن رابطه ی عاطفی بین خودکار بیک و نوار کاست رو درک کنن
همتون تنهايين...همراه اول دروغ ميگه!! . . . . . ايرانسل
پدر به دختر :
مژده مژده !
جدیدترین خبر از جهنم: هر دو تا شیر دستشویی داغه
کسانی که از عشق دم میزنند… چرا حال ما را به هم میزنند؟؟؟؟؟؟؟
كاشكي علم آن قدر پيشرفت كرده بود كه از همين جا ، با بيل مي زدم تو سرت .
مردي تصميم گرفت تمام گرفتاريهاشو به دريا بريزه ولي هرچي اصرار كرد زنش سوار قايق نشد
روزه معلم را به شما که شیطان را درس میدهید تبریک میگویم..
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت...!!!
حاجی چیست؟انسانی که7بار خدا را دور زده است.
چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا !!!
خسیسه موز میخوره پوستشو میذاره لای دفتر خاطراتش...
دكمه پاور مغز تو دماغه واسه همينه وقتي دست ميكني تو دماغت ميري تو فكر!
کتاب رو باز میکنم درس بخونم، مخچه ام به مخ ام میگه "استاد خسته نباشی
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگیز برخورد کنید...هی منظورتان را نمیفهمیم هی حرص میخوریم!!
دقت كردی گوشیت یا هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد
به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟
وقتي كسي اذيتت ميكنه 42 تا ماهيچه لازمه تا اخم كني،اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پسه كلش!
هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست و تو رسما داری حرف اضافه میزنی!
اگه میخواین از یه موزیک متنفر بشید ، اون آهنگ رو بزارین آلارم از خواب بیدار شدنتون
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
تا حالا دقت کردین بعضی حرفارو هر چقدم بقیه بگن , تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی باور نمی کنی !
وقتی " سگ " می شیم هیشکی دوستمون نداره !
من اگر برخیزم تو اگر برخیزی چه کسی بنشیند؟
بچه که بودم همیشه دوست داشتم کلید های برق رو به حالت تعادل نگه دارم جوری که نه on باشه و نه off...
عشق من ، از وقتی رفتی خونه تاریکه ، چراغ خونه خاموشه …
ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید
قوانین فوتبال دیدن :
آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام ، خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!!
خدایا به هر که دوست میداری بیاموز که اس ام اس 10 تومان بیشتر نیست و به هر که بیشتر دوست میداری بیاموز که ارزش یک دوست بیش از 10 تومان است !
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :
به سراغ من اگر می آیی...!
ااای بابا باز این سیریش اومد...!!!!
حالا خانم هستی ایراد نداره! اصلاًرانندگی سخته میدونم! دید نداری استرس داری کلاً حالا از این یه موضوع بگذریم !
آبجیم خواب بود، رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو به Irancell تغییر دادم ... روز و شب بهش SMS میدم: مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک ..!!
همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه !
امروز جمعه است ، گفتیم یادی از اموات کنیم ...
امروز با چشمای خودم دیدم که اختلاف طبقاتی داره از بین میره، خیار داره کم کم قیمتشو به موز می رسونه و گوجه فرنگی تونسته خودشو به صدر جدول برسونه!!
بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد.
زمانى كه ما مدرسه مى رفتيم، يك نوع املاء بود به نام 'املاء پاتخته اى ' ، در نوع خودش عذابى بود براى كسى كه پاى تخته مى رفت يه حسى داشت تو مايه هاى اعدام در ملاءعام.. و براى همكلاسى هاى تماشاچى چيزى بود مصداق تفريح سالم!!
هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلوزیون ، ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی ...
بابام حسرت زمان باباش را میخورد منم حسرت زمان بابام اما اگه پسر من بخوادحسرت زمان منو بخوره همچین با پشت دست می زنم تو دهنش که نفهمه از کجا خورده!!
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسید چی خوندی؟
قبض موبایلت ۱۲۰ تومن میاد میگن با کدوم پدر سگی زرمیزدی که انقدر زیاد اومده
زیبایی های دنیا به دو قسمت تقسیم می شوند
الهي مولچه دازت بديله،شامـپو بله توتسات،مگش بله توغذات،اگه فلاموسم كني
خدایا به آنان که حال ما را نمیپرسند یک هفته اسهال مکرر عنایت فرما !
نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها :
یه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها میگه:
مشترک گرامی شما برنده یک همسر مهربان شديد
گزارش دادند كه خوشگلا رو ميگيرن!
می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه
مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ - بدون کمربند ایمنی - آماده آتش سوزی بدون دلیل - بهترین هدیه برای همسر دلبندتان
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
نيوتن در بيانيه اي يادآوري كرد:علاوه بر زمين،يخچال نيز داراي نيروي جاذبه ست
امروز سالروز درگذشت مخترعSmSاست!
چند وقته دلم هوس تاب بازي كرده.
بهترین لحظه ، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم ، آخ اگه بدونی چ حالی میده !
میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟!!
اینم وضعیت ما :
اولین بار که تو عمرم تقلب کردم :
پشت چراغ قرمز ماشین پشت سریم دستش رو گذاشته بود رو بوق ، تو آینه نگاه کردم یه پیرمرد با کلاه نمدی !!!
روزی پسری به دختری گفت با من ازدواج میکنی گفت نه.-و پسر سالها با خوبی و خوشی زندگی کرد
یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه , بعد می پرسن کجایی؟؟ به روح اعتقاد دارن اینااا؟؟؟
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم
دیکتاتور کیست؟بچه ای است ۲ ساله
اعتراف میکنم
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی!
یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم،
کاربردی ترین چیزی که من ازکتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که
چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان
یکی از خاصیت‌های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت
رئیس جیست!؟ :
رفتم تو اتاقم به بهونه ی درس خوندن ، تو فیس بوک بودم و ول میچرخیدم تو پیـجـام ..
ما مجردا دو دسته لباس داریم:
به غضنفر میگن با "گهربار" جمله بساز.میگه:تو كه هربار منو میبینی میگی جمله بساز.
از غضنفر میپرسن دو دوتا؟میگه:بی خیال،کلمه بگو جمله بسازم.
غضنفر کیست؟موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند.
یه نفر کارخونه آب معدنی میزنه برای فروش بیشتر تبلیغ میکنه:تهیه شده از کوه تازه!
به سلامتی مگسی که یادمون داد زیاد دور کسی بگردی اخرش میزنه تو سرت ...
غضنفر شير گازو روشن ميذاره لوله بخاري رو هم از جاش ميكنه! ميره بخوابه زنش ميگه چرا همچين ميكني ديوونه؟غضنفر ميگه: ميخوام بابا برقي رو از نزديك ببينم.
کلمه wc را به ۸۲۸۲ ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید
آنقدر تنها شدم که اگه یه پشه بیاد تو اتاقم عمرا بزارم بره بیرون
رفتم دستشویی دانشگاه مون وقتی نشستم رو در نوشته بود: لطفا پس از انجام کار به امور شهریه مراجعه کنید
تا حالا دقت کردین
تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید.
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده
به دوستم میگم تو چرا هم زن داری هم دوست دختر؟
اینجوری که عزرائیل داره میره سراغ بازیگرا و اینا ، احتمالا بارگاه الهی مشغول ساخت سریالی چیزی شده، پیشنهاد میشه ده نمکی و سلحشور رو به عنوان گروه کارگردانی در نظر بگیرن !
سوال من اینه که : اونایی که واسم میمردن ؛ الان کجانکه برم واسشون یه فاتحه بخونم ... !!!
ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
از سال بعد نام برنامه مردان اهنین رو به "مردان نازنین" تغییر دهید .
به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد هفت مرتبه بگو بع بع و برای هفت گوسفند دیگر ارسال کن! حتما بگو حاجت میگیری! نخند بع بع کن یک نفر کوتاهی کرد بعد از هفت روز عرعر می کرد !!
تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW 530 اومد بغلمون ، به بابام گفتم بابا یه دونه از اینا بگیر !
لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !
این تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه.
همه ی مادرها خیال میکنن بچه شون زیباترین بچه ی روی زمینه اما،
فقط یه ایرانی میتونه تو مهمونی تا خرخره بخوره ، بعد به سالادش سس نزنه ، بگه چاق کنندست !!
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر صفحه قبل 1 صفحه بعد درباره وبلاگ به وبلاگ من خوش آمدید آخرین مطالب آرشيو وبلاگ نويسندگان پيوندها 
|
|||
 |
تبادل
لینک هوشمند
