باز کردن فیس بوک و ندیدن هیچ عدد قرمزی اون بالا یعنی سرتو بذار بمیــــــــــر...!
|
داستان و عکس بد
بهترین جکهای فارسی را در این وبلاگ تجربه کنید!!!! ترکه دلش میگیره محلول لوله بازکن میخوره. - آهنگ مورد علاقه در قزوین :عزیزم بگو بر
میگردی.
آره. میگن یکی یکی نام ببر. میگه والا اسمن که نه.
حادثه یعنی اینکه ۱۰۰۰ تا ترک در یک کشتی
غرق بشن.
باشن.
از ترکه میپرسن نظرت راجع به زندگی چیه ؟
میگه مربع زندگی سه ضلع دارد ایمان و تقوا .
رو بر میداره جاش امام رو میزاره .
کجا شروع کردین میگه والا ما از زمینهای خاکی . به ترکه میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین
میگه نه ولی دارن میسازن. به یه ترکه میگن : راسته شما به خر میگین
داداش میگه آره داداش
پرستاره میگه خانم من اومدم آمپول بزنم
پرستاره نگاه میکنه میبینه پنی سیلین هس
تش میگه آقاشما آخرین بار کی پنیسیلین زدین
؟ میگه دیروز پرستاره میگه خیلی خب آمپول رو میزنن و ترکه غش میکنه حالش بد میشه و ....
بعد از اینکه حالش رو جا میارن پرستاره با
عصبانیت میگه مرتیکه مگه نگفتی دیروز پنی
سیلین زدی ترکه : آره ولی دیروز هم
همینجوری شد
میشه میگه به پشم شیشه واجبی میزنن ترکه زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر
ا رزون حساب کن جفتشو ببرم!!! امیدوارم ترکای عزیز ناراحت نشن فقط جهت
خندیدنه شماست
♣ یه روز یه لره با تهرانیه ازدواج میکنه شب عروسی تهرانیا میخونن سبد سبد گل یاس عروس ما چه زیباس لرا میخونن گونی گونی پشکل غلامعلی خوشکل
♣♣ از لره می‌پرسند: توی طایفه شما آدم مشهور هم هست؟ میگه:آره بابا، لره و هاردی، سوفیا لره، الیزابت تای لور، تازه یه شیمیدان لر یه چیزی کشف کرده که اسمشو گذاشته کلر.
♣♣ به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!!
♣♣ لره میره دزدی تفنگش رو میزاره پشت گردنه طرف میگه تکون بخوری با لگد میزنم در کونت!!!
♣♣ یه روز دوتا لر سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از لرا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو
♣♣ یک لر برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی لره میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده
♣♣ لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!!
♣♣ بچه مثبته از لره میپرسه: آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟! لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه!!!
♣♣ لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۲ سال حل کردم . دوستش میگه: ۲ سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال
♣♣ یه روز یه له میمیره 62تا فرشته میان که یکی انکرومنکرو60تای دیگه برای تفهیمه سوال اول شب بودند
♣♣ قوچعلی میخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو میکرده قوچعلی میگه خفه شو اول مو بعد تو
♣♣ لره هر روز زنگ یک کلیسا رو می زده و در می رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه، یک روز پشت در کمین می کنه، تا طرف زنگ می زنه، خرشو می گیره و می پرسه چیکار داری؟ یارو حول میشه، با تتپته میگه: ببخشید، حضرت عیسی هست؟!
♣♣ سه دسته فارس ، لر و ترک میرن راهپیمایی . دسته اول میگن: انرژی هسته ای حق مسلم ماست . دسته دوم میگن انژری هسته ای اعدام باید گردد دسته سوم میگن خلیج فارس ایرا ن آسفالت باید گردد!!!
♣♣ لره داشته با اتوبوس 100تا می رفته بعد میاد ترمز کنه می بینه ترمز بریده می بینیه یک کامیون هم از روبه رو با سرعت میاد می بینه کاری از دستش بر نمیاد به شاگردش میگه مهراد پاشو تصادف ببین حال کن!!!
♣♣ یک لر بعد از 10 دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه اره فقط آفتابه نداشت
♣♣ دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آســـــــفالت کردند
♣♣ لره گوزید و مرد سر قبر او نوشتن : بادی وزید و گلی پرپر شد
♣♣ شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن
♣♣ به لره می گن :اگه یه دختری بهت راه داد چکار می کنی؟ می گه ازش سبقت می گیرم
♣♣ تفاوت خورشید و لر؟ خورشید اگه بیاد میره ولی لر اگه بیاد دیگه نمی ره
♣♣ ترکه می ره خونه خدا می زنه زیر گریه می گه: خدایا چرا مردی؟ حقش نبود تو بمیری یه لره می رسه بهش می گه: مرد حسابی مگه ترکی خدا که نمی میره خدا شهید می شه
♣♣ لره می ره تهران زنگ می زنه خونه می گه: من دیگه ایران برنمی گردم
♣♣ لره می یاد تهران می بینه همه استین کوتاه پوشیدن می گه: عجب پس اینا دماغشونو با چی پاک می کنن؟!!!
♣♣ لره تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده ♣♣ از لره میپرسن نظرت راجع به فکر, شعور, معرفت و درک چیه؟ لره جواب میده ما به اینها میگم چهار محال بختیاری
♣♣ به لره میگن برادرت اج آى وى گرفته می گه تا دیروز برادرم جى ال ایکس داشت!!!
♣♣ بن لادن رو می خواستن شکنجه کنن ، از ملت همه پرسی می کنن تا سخت ترین شکنجه رو انتخاب کنن هر کی یه چیزی می گه ، تا اینکه می رسه به لره ، لره می گه : یه میله آهنی رو داغ داغ کنین تا سرخ شه ، بعد از طرف سردش بکنین تو کونش ، ملت کف می کنن ، می گن بابا حالا چرا از طرف سردش بکنیم تو ، لره می گه : تا هر کی خواست درش بیاره دستش بسوزه نتونه !!!
♣♣ لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگی یاد بگیره، جلسة اول از معلمش می پرسه: این چراغ رنگیه چیه؟! یارو میاد سرکارش بگذاره، میگه: این چراغ راهنماییه؛ وقتی سبزه یعنی اهل تهران برن، وقتی زرده شهرستانی‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه این جریان میگذره و لره هم امتحان میده وقبول میشه، روز اول میشینه پشت ماشین و میرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد میکنه. افسره داد میزنه: راننده پیکان، بزن کنار! لره سرشو از پنجره میاره بیرون، داد میزنه: لـُــرُم... مــن لـُـــرُم!! افسره یک نگاه میندازه، میگه: باشه بابا...برو...برو
♣♣ از یه لره می‌پرسند: کدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش میکنند!
♣♣ میخواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین!
♣♣ لره تو مسجد سلیمان مسجد می سازه بالا در مسجد می نویسه بزودی نماز صبح یک رکعت بدون وضو
♣♣ یک بار یک زن لر به حمام میرود و شیر اب داغ را باز میکند و داد میزند سوختم و شوهرش که میخواست به او کمک کند به اتش نشانی تلفن میزند
♣♣ از لره می پرسن خدا کجاست ؟ می گه نمی دونم ولی هر جا هست ابوالفضل نگهدارش باشه
♣♣ یکی می پرسن میدونی شباهت خورشید با لر چیه ؟ میگه نه بهش میگن هر دوشون از پشت کوه در میان
♣♣ یه روز یه لره از خواب می پره دست وپاش می شکنه
♣♣ به لره میگن: ساعت داری؟ میگه: ساعت چیه مرد باید خایه داشته باشه.
♣♣ لره میره توالت، بعد یک ربع با دهن خونی مالی میاد بیرون!!. رفیقش میپرسه: چی شده؟!! لره میگه: گی بگیرن، مسواکش خیلی بزرگ بید!
♣♣ لره یه بچه بی تربیت داشت . وسط مجلس یهو میگفت:" ننه ، ننه ، ان دارم ، ان دارم " ننش که دیگه شاکی شده بود یه روز بهش گفت " بچم ، هر موقع ان داشتی بگو 1 دارم هر موقع جیش داشتی بگو 2 دارم" خلاصه ، تو یه مجلس بچه انش گرفت و یادش رفت شمارش چند بود . داد زد " ننه ، ننه ، اون که ان بید ، چند بید ؟ …!!!
♣♣ لره داشته شیر می خورده می میره می دونین چرا ؟.........گاوه می شینه روش.
♣♣ لره رو در خونش نوشته بوده wc . میگن این چیه نوشتی میگه : مخفف welcome
♣♣ یه روز یه له میمیره 62تا فرشته میان که یکی انکرومنکرو60تای دیگه برای تفهیمه سوال اول شب بودند
♣♣ لره یه دوچرخه می خره سوار میشه میاد خونه بچه ی لره از دور باباشو میبینه بعد میره به مامانش میگه : مامان مامان یه چیز رفته تو کون بابا هر چقدر هم که دست و پا میزنه در نمیاد
♣♣ ترکه یه گونی پشگل می خره, تا درشو باز می کنه, یه لره از توش می پره بیرون.ترکه بهش می گه : تو دیگه کی هستی؟ لره می گه : من اشانتیونش هستم!
دختراني كه با 249 عمل زيبايي عروسك باربی شدند!! ... (به شرح تصویر)
ایسنا: یک شرکت ساختمان‌سازی چینی اخیرا از برنامه‌های خود برای ساخت بلندترین آسمان‌خراش جهان طی سه ماه خبر داده است. 
خداوند شکست عشقی را آفرید
میگم ها اگه اینطوری بره حتما این گدا های عزیز ما با کارتخوان میان سراغمون!!!
دقت کردين وقتي دعواتون بايکي تموم شدتازه جوابهاي خوب به ذهنتون ميرسه!!
شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در
يارو تو مراسم حج آنقدر دقيق ومحكم به ستون شيطان سنگ ميزد كه شيطان توي بلندگو اعلام ميكنه"قدمعلي،يواشتر وحشي"
یارو صب تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو شبكه هاي اجتماعي؛
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
آدما دو دسته هستن
نام: پدر
یادش بخیر چقدر حرص میخوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت ؟!
از نشونه های آخر الزمان اینه که اینقدر سرعت اینترنت کم میشه که آدم هوس می کنه درس بخونه..
اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد
لرترين پيام سال: بياباقايق عشقمون پرواز كنيم پيتيكوپيتيكوپيتيكو
به يارو ميگن: با پ جمله بساز. ميگه: په نه په!. ميگن: په نه په مگه جمله ست؟ ميگه: په نه په!
فیس بوک هم شده مثل در یخچال، هر دقیقه هی الکی باز و بستش می کنیم
نمیدونم چه صیغه ایه ؛ تا میای توبه کنی موقعیت یه گناه تپل فراهم میشه
یکی از سخت ترین کارا اینه که.. به مامان بابات معنی جمله ی حسش نیست رو بفهمونی
به سلامتی اون دختری که وقتی یه کمری براش بوق زد تو دلش گفت: هه! فکر کردی بنز عقبیو ندیدم؟؟؟
یارو می ره نوشابه فروشی میپرسه نوشابه دارین یارو میگه پ ن پ اینجا به آب مازاد مردم گاز اضافه می‌کنیم
شنيدم بازم آبرو ريزي كردي رو پله برقي گفتي براي سلامتي راننده صلوات
اگه زنده ای یه پیام بده......
کیا یادشون میاد سرمونو میگرفتیم جلو پنگه میگفتیم: آ آ آ آ آ آ آآآآآآآآ آ آ آ آ آ آ ؟؟؟؟؟؟؟؟
اگر کردی مرا روزی فراموش دراید در دماغت ۱۰۰عدد جوش
ﻳﺎﺭﻭ ﻧﻪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻩ ، ﻧﻪ ﺷﻐﻠﻲ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻧﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ..ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻴﭽﻲ
دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!
تاشقايق هست......خواهركوچيكش حق ازدواج نداره.
ازنظرهندوانه تمام انسانهاچاقوكش هستند!
میتی کامان هم نشدیم بهمان احترام بگذارند.
از خود آزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد
دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!
پیشی هم نشدیم، یکی نازم کنه
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه
انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !
فیزیک خیلی آسونتر میشد ، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود!
شارژر هم نشدیم بقیه رو شارژ کنیم !
توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر بخاطرمون خودکشی کنن !
علف هم نشدیم حداقل به دهن بزی شیرین بیایم !
مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن !
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه !
آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن !
نمیدونم چرا هر موقع تصمیم می‌گیرم درس بخونم سرعت اینرنت خوب میشه!!؟
غضنفر با خدا قهر میکنه اول دفترش مینویسه به نام بعضی ها
از حيف نون ميپرسن نظرت درمورداهميت آب چيه ؟ميگه:اگه آب نباشه،مانميتونيم شناكنيم واگه نتونيم شناكنيم،غرق ميشيم
دو تا BMW با هم ازدواج مي كنن بچشون سمند ميشه چون ازواجشون فاميلي بوده
هم سوخت ز دوری ات دلم هم جگرم،با دوری خود دوگانه سوزم کردی!
زنبور تنها پزشکی است که بدون معاینه به مریض آمپول می زند
روزگار غریبی است. یکی در آبپاش گلاب دارد و یکی در گلاب پاش آب هم ندارد!
* دریا برای صرفه جویی در آب، کمتر موج می فرستد
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
یارو میره خونه بخره میپرسه ببخشید قبله هم داره?
به غضنفرمیگن تعطیلات تابستان کجامیری؟میگه میرم شمال لب کارون
كليدي ترين پرسش حیف نون: نميدانم هرسال كه ميگذره آيايك سال به عمرمن اضافه ميشه يايك سال ازعمرم كم ميشه؟
دوست دارم بی کلک کوچولوی مارمولک/دوست دارم یه خورده قد یه سوسک مرده.
فقط دهه شصتیا هستن که میتونن رابطه ی عاطفی بین خودکار بیک و نوار کاست رو درک کنن
همتون تنهايين...همراه اول دروغ ميگه!! . . . . . ايرانسل
پدر به دختر :
مژده مژده !
جدیدترین خبر از جهنم: هر دو تا شیر دستشویی داغه
کسانی که از عشق دم میزنند… چرا حال ما را به هم میزنند؟؟؟؟؟؟؟
كاشكي علم آن قدر پيشرفت كرده بود كه از همين جا ، با بيل مي زدم تو سرت .
مردي تصميم گرفت تمام گرفتاريهاشو به دريا بريزه ولي هرچي اصرار كرد زنش سوار قايق نشد
روزه معلم را به شما که شیطان را درس میدهید تبریک میگویم..
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت...!!!
حاجی چیست؟انسانی که7بار خدا را دور زده است.
چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا !!!
خسیسه موز میخوره پوستشو میذاره لای دفتر خاطراتش...
دكمه پاور مغز تو دماغه واسه همينه وقتي دست ميكني تو دماغت ميري تو فكر!
کتاب رو باز میکنم درس بخونم، مخچه ام به مخ ام میگه "استاد خسته نباشی
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگیز برخورد کنید...هی منظورتان را نمیفهمیم هی حرص میخوریم!!
دقت كردی گوشیت یا هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد
به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟
وقتي كسي اذيتت ميكنه 42 تا ماهيچه لازمه تا اخم كني،اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پسه كلش!
هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست و تو رسما داری حرف اضافه میزنی!
اگه میخواین از یه موزیک متنفر بشید ، اون آهنگ رو بزارین آلارم از خواب بیدار شدنتون
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
تا حالا دقت کردین بعضی حرفارو هر چقدم بقیه بگن , تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی باور نمی کنی !
وقتی " سگ " می شیم هیشکی دوستمون نداره !
من اگر برخیزم تو اگر برخیزی چه کسی بنشیند؟
بچه که بودم همیشه دوست داشتم کلید های برق رو به حالت تعادل نگه دارم جوری که نه on باشه و نه off...
عشق من ، از وقتی رفتی خونه تاریکه ، چراغ خونه خاموشه …
ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید
قوانین فوتبال دیدن :
آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام ، خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!!
خدایا به هر که دوست میداری بیاموز که اس ام اس 10 تومان بیشتر نیست و به هر که بیشتر دوست میداری بیاموز که ارزش یک دوست بیش از 10 تومان است !
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :
به سراغ من اگر می آیی...!
ااای بابا باز این سیریش اومد...!!!!
حالا خانم هستی ایراد نداره! اصلاًرانندگی سخته میدونم! دید نداری استرس داری کلاً حالا از این یه موضوع بگذریم !
آبجیم خواب بود، رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو به Irancell تغییر دادم ... روز و شب بهش SMS میدم: مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک ..!!
همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه !
امروز جمعه است ، گفتیم یادی از اموات کنیم ...
امروز با چشمای خودم دیدم که اختلاف طبقاتی داره از بین میره، خیار داره کم کم قیمتشو به موز می رسونه و گوجه فرنگی تونسته خودشو به صدر جدول برسونه!!
بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد.
زمانى كه ما مدرسه مى رفتيم، يك نوع املاء بود به نام 'املاء پاتخته اى ' ، در نوع خودش عذابى بود براى كسى كه پاى تخته مى رفت يه حسى داشت تو مايه هاى اعدام در ملاءعام.. و براى همكلاسى هاى تماشاچى چيزى بود مصداق تفريح سالم!!
هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلوزیون ، ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی ...
بابام حسرت زمان باباش را میخورد منم حسرت زمان بابام اما اگه پسر من بخوادحسرت زمان منو بخوره همچین با پشت دست می زنم تو دهنش که نفهمه از کجا خورده!!
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسید چی خوندی؟
قبض موبایلت ۱۲۰ تومن میاد میگن با کدوم پدر سگی زرمیزدی که انقدر زیاد اومده
زیبایی های دنیا به دو قسمت تقسیم می شوند
الهي مولچه دازت بديله،شامـپو بله توتسات،مگش بله توغذات،اگه فلاموسم كني
خدایا به آنان که حال ما را نمیپرسند یک هفته اسهال مکرر عنایت فرما !
نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها :
یه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها میگه:
مشترک گرامی شما برنده یک همسر مهربان شديد
گزارش دادند كه خوشگلا رو ميگيرن!
می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه
مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ - بدون کمربند ایمنی - آماده آتش سوزی بدون دلیل - بهترین هدیه برای همسر دلبندتان
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
نيوتن در بيانيه اي يادآوري كرد:علاوه بر زمين،يخچال نيز داراي نيروي جاذبه ست
امروز سالروز درگذشت مخترعSmSاست!
چند وقته دلم هوس تاب بازي كرده.
بهترین لحظه ، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم ، آخ اگه بدونی چ حالی میده !
میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟!!
اینم وضعیت ما :
اولین بار که تو عمرم تقلب کردم :
پشت چراغ قرمز ماشین پشت سریم دستش رو گذاشته بود رو بوق ، تو آینه نگاه کردم یه پیرمرد با کلاه نمدی !!!
روزی پسری به دختری گفت با من ازدواج میکنی گفت نه.-و پسر سالها با خوبی و خوشی زندگی کرد
یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه , بعد می پرسن کجایی؟؟ به روح اعتقاد دارن اینااا؟؟؟
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم
دیکتاتور کیست؟بچه ای است ۲ ساله
اعتراف میکنم
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی!
یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم،
کاربردی ترین چیزی که من ازکتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که
چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان
یکی از خاصیت‌های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت
رئیس جیست!؟ :
رفتم تو اتاقم به بهونه ی درس خوندن ، تو فیس بوک بودم و ول میچرخیدم تو پیـجـام ..
ما مجردا دو دسته لباس داریم:
به غضنفر میگن با "گهربار" جمله بساز.میگه:تو كه هربار منو میبینی میگی جمله بساز.
از غضنفر میپرسن دو دوتا؟میگه:بی خیال،کلمه بگو جمله بسازم.
غضنفر کیست؟موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند.
یه نفر کارخونه آب معدنی میزنه برای فروش بیشتر تبلیغ میکنه:تهیه شده از کوه تازه!
به سلامتی مگسی که یادمون داد زیاد دور کسی بگردی اخرش میزنه تو سرت ...
غضنفر شير گازو روشن ميذاره لوله بخاري رو هم از جاش ميكنه! ميره بخوابه زنش ميگه چرا همچين ميكني ديوونه؟غضنفر ميگه: ميخوام بابا برقي رو از نزديك ببينم.
کلمه wc را به ۸۲۸۲ ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید
آنقدر تنها شدم که اگه یه پشه بیاد تو اتاقم عمرا بزارم بره بیرون
رفتم دستشویی دانشگاه مون وقتی نشستم رو در نوشته بود: لطفا پس از انجام کار به امور شهریه مراجعه کنید
تا حالا دقت کردین
تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید.
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده
به دوستم میگم تو چرا هم زن داری هم دوست دختر؟
اینجوری که عزرائیل داره میره سراغ بازیگرا و اینا ، احتمالا بارگاه الهی مشغول ساخت سریالی چیزی شده، پیشنهاد میشه ده نمکی و سلحشور رو به عنوان گروه کارگردانی در نظر بگیرن !
سوال من اینه که : اونایی که واسم میمردن ؛ الان کجانکه برم واسشون یه فاتحه بخونم ... !!!
ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
از سال بعد نام برنامه مردان اهنین رو به "مردان نازنین" تغییر دهید .
به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد هفت مرتبه بگو بع بع و برای هفت گوسفند دیگر ارسال کن! حتما بگو حاجت میگیری! نخند بع بع کن یک نفر کوتاهی کرد بعد از هفت روز عرعر می کرد !!
تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW 530 اومد بغلمون ، به بابام گفتم بابا یه دونه از اینا بگیر !
لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !
این تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه.
همه ی مادرها خیال میکنن بچه شون زیباترین بچه ی روی زمینه اما،
فقط یه ایرانی میتونه تو مهمونی تا خرخره بخوره ، بعد به سالادش سس نزنه ، بگه چاق کنندست !!
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر انوم شما دماغتون رو مدل خوکی عمل کردین؟ خانوم میاین دماغامون عوض؟ اینو صافکاری کرده که بعد درخت بکاره! اینو!!!!!دماغشو تازه خریده برچسبشو نکنده! خانوم شما کلیه تو فروختی دماغتو عمل کردی؟ ببخشید دماغتون رو خر گاز گرفته؟ ده بار دیگه عمل کنی تازه می شی ابی! خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟ سلام به دوستای گلم یه خبر خوش براتون دارم
دختری مامانی تو ماشین نشسته:خانم برسونمت داره تنهایی میاد:تنهایی میری گم نشی بده لبو در راه خدا ببخشید خیابون شهید فدات شم کدومه؟ مانتو سفید وشلوار لی:خان دکتر زن پسرم میشی؟ دندون ارتدنسی:سیستم بستی به دندونات یا خانوم لوله کشی کردی دندوناتو؟ شماره نمیگیره:همین کارا رو میکنید ترشیده میشید دیگه ابرو پیوسته:خانم پیوند ابروهاتونو تبریک میگم بگو خانم پا میدی واسه رزمنده میخوام خانوم یه بوس میدی؟واسه مریض میخوام
چادری:به به !دخترهای عشقی زیر چادر مشکی چادری:با دوستش ذاره میاد بگو من چادری بیشتر دوست دارم چادری:بگو دیگه چادر مد نیس خیمه مد شده چادری:بسه چادرنشینی همه تو آپارتمان زندگی میکنند چادری:بگو طفلی تو چادر زندگی میکنه چادری:بعضیا پول ندارند تو چادر زندگی میکنند عینکی:گواهی نامه داری پشت عینک نشستی عینکی:شماره عینکتو بده اس بدم چادری:راسته میگن چادریا کچل هستن چادر سر میکنن دختران از بهر عفت میکنند چادر بسر/شماره را از زیر چادر میدهند دست پسر
دماغ ضایع:دماغم دماغای قدیم چندتا میان سمتتون:بچه ها گم شدید؟مامانتون کجاست؟ با ناز و اشوه راه میره:آهان سازی مانکن پروداکشن دوتا زوج با هم میان:ایشالله به پای هم جوراب بپوشونید در برخورد با چند تا دختر خوشگل:مامانم اینا،میخوام از اینا بگو خانوم ببینم تورو،اگه روشو کرد سمتت بگو دیدمت برو یا زشتی برو چشم آبی:میشه جورابمو تو چشات آب بکشم بگو خانوم همسایمون میشی؟
مانتو قرمزی:با شنل قرمزی نسبتی دارید لاغر:خب یه کم گوشت بخور دختر مدرسه ای سبیل دار:تو مدرسه بهتون یاد نمیدن سبیلاتونو بزنید کتاب یا چیز دیگری زیر بغل داره:بگو کاش من جای کتابت بودم با دوستت داری میری از اون ور دوتا دختر میان:بگو خانم دو به دو شرتامون عوض کیک یا شیرینی دستش داره:چقدر هوس چای کردم گل دستشه:تو خودت گلی،چرا گل گرفتی گلم سبیل دار:خانوم سبیلاتو یه کاریش بکن(آبش بده )سبیلی:چه سبیلای شاخی سبیلی:واسه خودت مردی شدی
عینکی:اگه این دماغو نداشتی عینکتو رو چی میذاشتی عینک دودی :به به مریم حیدرزاده عینک دودی:آفتاب بدم عینکتو میدی سه تا عینک دودی زدن:بگو سه تفنگدار یا سه کله پوک قدبلند:یک سانت دیگه قد بکشی میرسی به آسمون چاق:اگه زمین به جای خورشید دور تو بگرده سال به جای 365 روز چند روز میشه تپل:قلک یا چند کیلویی تپل:بگو شام امشبو که بخوری ترکیدی
اس ام اس های طنز و خنده دار
 برای مردهای مجرد باید مالیات سنگینی مقرر شود
چون این انصاف نیست که شادتر از بقیه زندگی کنند! ###############################
توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد
من فقط برق رو اختراع کردم جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین ! ###############################
گر پیامک من ندادم سوی تو
میکشم خجلت کنون از روی تو من جهاد اقتصادی می کنم واقعا کاری عبادی می کنم ! ###############################
مردی در سالن بدن سازی از مربی خود می‌پرسد:
با کدام دستگاه کار کنم؟ می‌خواهم آن دختر زیبا را تحت تاثیر قرار بدهم مربی گفت : از دستگاه خودپرد از بیرون سالن استفاده کن ! ###############################
طبق آخرین تحقیقات در سه ماه سال جاری
تنها درآمد ما … پدرمان بوده است ! ###############################
جهت ترویج فرهنگ اشتغال زایی ، هم اکنون شما به سرکار رفتید !
###############################
عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی
“اول تو قطع کن” ! ############################### ﻣﻦ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺣﺴﻮﺩﯼ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﯾﺎﺩﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯی هاﻡ ﻭ ﺑﺪﻡ ﺑﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎ !!! ###############################
مهمترین اعضای بدن “دل” و “دماغ”ند
که اگر دنیا را داشته باشی و این دو را نه، هیچ نداری ! ###############################
هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا میکنم
یه نفر قفل رو عوض میکنه ! ###############################
سوال امتحانی تو شهر حیف نون : احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید !
###############################
چیستان :
آن چیست که هیچکس ندارد وهمه توقع دارند تو حتما آن را داشته باشی جواب : اعصاب ! ###############################
خوبی که از حد بگذره طرف فکر میکنه خبریه
والا خبری نیست ما ذاتا خوبیم ! ###############################
دوست عزیز
خیلی مایلم دعوت شما را بپذیرم و به زندگی تان بیایم، اما متاسفانه نمی توانم. لطفا برنامه های خود را بخاطر من تغییر ندهید! با احترام فراوان امضاشانس) ! ###############################
حیف نون میره رستوران فرنگی ،از گارسون میپرسه : غذا چی دارین؟
گارسون جواب میده:کاستی دگیلین کوفیتوستا با لیمو حیف نون میگه : کاستی دگیلین کوفیتوستا با چی !!؟ ###############################
ای دخترانی که ملاک انتخابتان خودرو طرف است ،
بدانید و آگاه باشید که همانا پس از مدتی همچون روغن موتور آن خودرو تعویض می شوید ! ###############################
یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود،
خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود ! ###############################
هیچ چیز بدتر از شماره‌هایی نیست که تو گوشیت سیو می‌مونند
فقط برای اینکه اگه یه روزی دوباره تلفنت زنگ خورد، بدونی که نباید جواب بدی ! ###############################
حیف نون از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟
دوستش میگه چشم که توک نداره میگه:پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه !؟
انواع مدل های دختر (طنز جالب)
 1.مدل جنتلمن ( از نوع woman) : خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن. 2.مدل ناز نازی : این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست. 3.مدل اجتماعی : این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین! 4.مدل مرد ذلیل : این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن (به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم). 5.مدل مامانم اینا : این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد. 6.مدل ضد پسر : این مدل یه جورایی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو وسه دوست و آشنا تعریف کنن 7.مدل خرخون : این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن 8.مدل روشن فکر : این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ... 9.مدل سرگردون : خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه!
رفتن دوباره آنجلینا جولی به کمپ پناهندگان سوری (عکس)
 در حالی که این روزها موضوع محافل بر سر ازدواج زوج قدرتمند هالیوودی برد پیت و آنجلینا جولی است و طبق گفته آنان شش فرزندشان بسیار اصرار بر گرفتن مراسم رسمی ازدواج دارند ، ولی گویا آنجلینا جولی به جای رسیدگی به تهیه و تدارکات قبل از ازدواج سرش با ملاقات با پناهندگان سوری در اردن شلوغ است.به گزارش پارس ناز جولی در دومین بازدیدش از این ناحیه در طی سه ماه گفت :ساکنان داخل کشور و بسیاری از کسانی که سعی در فرار دارند بسیار در معرض خطر قرار دارند.
 من به هر طرف در این درگیری متوسل شده ام تا می توانند شرایط عبور ایمن را برای این شهروندان بی گناه فراهم کنند.از زمان آخرین بازدید وی از این ناحیه در ماه سپتامبر ، شمار پناهندگان این ناحیه بیش از 200،000 نفر افزایش یافته و از این تعداد حدود 50،000 نفر در اردن هستند.    رضا صادقی در حال ظرف شستن در خانه + عکس روزی پدری داشت ماشین خود را می شست اما متوجه شد که پسرش دارد روی ماشین خط می اندازد.ناگهان پدر شروع به کتک زدن پسر کرد اما به یاد نداشت که در دستش آچرفرانسه است.پسر از شدت جراحت در بیمارستان بستری شد.پدر گریه کنان به سمت ماشین رفت .پسر روی ماشین نوشته بود(( بابا دوستت دارم.))پدر صبح روز بعد خود را دار زد.
کارت عروسی چهره های مشهور سینمای ایران چگونه بود؟
کارت عروسی چهره های مشهور سینمای ایران کارت عروسی یکی از یادگارهای شیرین هر مراسم عروسی است. عروس‌خانم‌ها و آقادامادها هم سعی میکنند سنگ‌تمام بگذارند و هرکدام با ایده و ابتکاری جدید در این میدان رقابت، برنده شوند. یک نفر کارت عروسی‌اش را داخل بطری می‌گذارد و دیگری کلیپ تصویری می‌سازد و DVD آن را به‌عنوان کارت دعوت به دست مهمانان می‌دهد. اما نوشته‌های داخل همه این کارت‌ها مشابه یکدیگر است. همه آنها از عشق می‌گویند. از عهد و پیمان دو همسفر برای ادامه راه پر پیچ و خم زندگی در کنار همدیگر. به گزارش ایران ویج ، در این مطلب سراغ تعدادی از ستارگان متاهل سینما و تلویزیون رفتیم و از آنها پرسیدیم چه چیزی روی کارت عروسی‌شان نوشته‌اند. در این میان بعضی‌ها هم بودند که اصلا عروسی نگرفته بودند، بعضی‌ها هم ترجیح داده بودند مهمانانشان را شفاهی دعوت کنند و از کارت استفاده نکرده بودند. ما صحبت‌های این دوستان را که خالی از لطف هم نبود در بخشی از همین مطلب آوردیم. با ما و این چهره‌های خوشبخت همراه باشید.
 بهاره رهنما کارت عروسی ما پروانه‌های رنگارنگ بود. شعر روی آن را هم خودم گفته بودم: «با بهار پیمان می‌بندیم به نام عشق برای همیشه»  امیر جعفری من و همسرم ریما رامین فر ۸سال نامزد بودیم. بنابراین دلیلی نداشت بعد از این همه وقت عروسی بگیریم. در نتیجه کارت عروسی هم نداشتیم. نه من کت و شلوار دامادی پوشیدم و نه ریما لباس عروسی. کارت عروسی ما یک کارت ساده به شکل قاب بود که من سادگی آن را خیلی دوست داشتم. روی آن هم فقط ساده و صمیمانه نوشته بودیم: «حضور شما موجب خوشحالی ماست.»  رضا داوودنژاد کارت عروسی ما خیلی متفاوت و خاص بود. روی کارت ما هیچ چیز نوشته نشده بود جز اسم‌هایمان، رضا داوودنژاد و غزل بدیعی به‌اضافه تاریخ عروسی؛ همین و تمام. کارتمان هم شکل یک پازل بود. روز عروسی تیمی بسیج شدند و با همه مهمان‌ها تماس گرفتند و آدرس محل عروسی را به آنها گفتند. کارت عروسی من بسیار ساده بود و روی آن نوشته بودیم: «کاروانی آمد… بارش لبخند…» شعری از سهراب سپهری است.  نیوشا ضیغمی ما کارت عروسی نداشتیم، به‌خاطر اینکه مراسم عروسی‌مان بسیار کوچک و خانوادگی بود، بنابراین ترجیح دادیم مهمانان عروسی کوچک‌مان را تلفنی و شفاهی دعوت کنیم و کار به کارت و این چیزها نکشید.  پژمان بازغی ما کارت عروسی نداشتیم. فکر کردیم ممکن است در چاپخانه آدرس محل عروسی لو برود و به این ترتیب آسایش و امنیت مهمانانمان خدشه دار شود. به همین دلیل بی‌خیال کارت عروسی شدیم. من ۲۹ بهمن سال ۴۹ روز عیدغدیر ازدواج کردم. آن زمان عروسی‌ها خیلی ساده بود. مثل الان نبود که هزارتا چشم و هم چشمی و تجملات باشد. من سفره عقدم را خودم چیدم. سفره عقد خودم که سهل است حتی سفره عقد دخترم را هم که سالها بعد بود (سال ۷۳) خودم چیدم. کارت عروسی هم نداشتم. همه مهمان‌ها را حضوری یا تلفنی دعوت کردیم. عروسی ساده و کوچکی بود. اصلا کارت عروسی هم مثل الان از واجبات عروسی نبود.  حدیث فولادوند
عروسی ما کارت نداشت. کلا چندتا از رسومات مرسوم عروسی بود که من به آنها اعتقاد و علاقه‌ای نداشتم. یکی هم همین کارت عروسی بود. یکی دیگر هم تزئین و گل زدن ماشین عروس بود که از هر دو پرهیز کردم. من به اینها و چندتا چیز دیگر اعتقادی نداشتم و استفاده هم نکردم. ما مهمانان عروسی‌مان را تلفنی یا حضوری دعوت کردیم. من عروسی نگرفتم که کارت عروسی داشته باشم. آن زمان با مراسم عروسی و همه این تجملات بی‌مورد آن مثل کارت و … مخالف بودم. البته الان هم هنوز با بریز و بپاش بی‌مورد و تجملات مخالف هستم. من فقط عروسی‌های ساده و صمیمانه را دوست دارم.  مائده طهماسبی ما جزو آن افرادی هستیم که نه عروسی گرفتیم و نه کارت عروسی داشتیم. آن زمان که ما ازدواج کردیم جوان‌ها خیلی آرمان‌گرا بودند، ما هم جزو آن نسل آرمان‌گرایی بودیم که سعی می‌کردیم همه چیز زندگی‌مان در نهایت سادگی باشد و اصلا چیزهایی مثل عروسی را تجملات می‌دانستیم که باید از آنها پرهیز کرد، اما جالب است نسل بعد از ما هر روز بیشتر از روز قبل درگیر همین تجملات شدند. « تنها نگاه بود و تبسم میان ما تنها نگاه بود و تبسم. گاهی که سینه‌های‌مان چون کوره می‌گداخت دست تو بود و دست من – این دوستان پاک- که از شوق سر به دامن هم می‌گذاشتند وزین پل بزرگ – پیوند دست‌ها- دل‌های ما هم به خلوت هم راه داشتند.» و البته در پایان نوشتیم: ما روی کارت عروسی مان جمله خیلی ساده‌ای نوشته بودیم. کارت با «در پرتو مهر یزدان پاک» شروع میشد و در ادامه بود: «در انتظاریم/ با گل وجود خود، محفل آرای سرور ما باشید… شیلا و فرزین». من این متن را از بین چند متنی که دیده بودم انتخاب کردم.  رزیتا غفاری ما روی کارتمان نوشته بودیم: «دست‌های منتظرمان سرانجام با عشقی به پاکی آب و با ایمانی به تزاید خاک خوشبختی را می‌سازد، عزم آن داریم که در خانه کوچک‌مان نگهش داریم.»  کارت ما یک نقاشی کارتونی بود که خودمان کشیده بودیم. متاسفانه جمله روی آن را یادم نیست. به‌هرحال نزدیک ۱۷ سال از ازدواج ما گذشته است، اما خودمان خیلی کارتمان را دوست داشتیم؛ فکر میکنم مهمانان هم خوششان آمد. ما کارت عروسی داشتیم اما هیچ چیز خاص و ویژه‌ای روی آن ننوشتیم. همان جملات مرسوم و عادی که تشریف بیاورید و ما را خوشحال کنید و… . شاید باورتان نشود اما نه تنها یادم نمی‌آید روی کارتمان چه نوشته بودیم، حتی یادم نمی‌آید عروسی‌مان چه روزی بود! می‌دانم شهریور بود اما یادم نیست چندم شهریور بود. برای اینکه این چیزها از همان اول اصلا برای من و محراب اهمیت نداشت. 
درباره وبلاگ به وبلاگ من خوش آمدید آخرین مطالب آرشيو وبلاگ نويسندگان پيوندها 
|
|||||||||||||||||||
 |
|||||||||||||||||||
سری جدید متلک ها رسید
(برید بگید و حالشو ببرید (البته فقط به مجرد ها
![[تصویر: mc6nalajkl09ewz641.jpg]](http://www.pic.tooptarinha.com/images/mc6nalajkl09ewz641.jpg)
تبادل
لینک هوشمند
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
